Сибирский форум о Tokio Hotel

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сибирский форум о Tokio Hotel » Юмор » анекдоты о ТН


анекдоты о ТН

Сообщений 61 страница 70 из 76

61

Ну что девушки, посмеёмся? :пухлол:

Георг, Том и Густав пpоходят собеседование в полицию. Заходит Георг, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy он посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо...
- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ - говоpит пpинимающий.
Заходит Том:
- У него одно yхо...
- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль - кpичит pаздосадованный экзаменатоp.
Заходит Густав, смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы.
- ???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
-Г: Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...

:D

Уютный вечер в семье Каулитз. Родители сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

:D

Пррсыпается утром Том со страшного будуна, весь побитый, а под глазом фонарь на пол-лица. Идет к отчиму:
- В чем дело?
- Том, когда ты пришел вчера пьяный,я терпел,когда ты обозвал меня старым козлом,а маму шлюхой,я терпел, когда ты подрался с братом, я терпел,но когда ты зашел в гостинную,сделал на полу кучу,понатыкал в нее спичек и сказал:"Это ежик и он будет жить с нами!" - я дал тебе в глаз!!

:D

Звонит Георг по телефону:
-Алло,это ТЭЦ?
-Да!
- Круто! ТЭЦ!ТЭЦ!ТЭЦ!

:D

Том жене:
-Любимая моя...
-Была бы любимая, не изменял бы!
-Тогда была бы Единственная, а так Любимая...

:D

Ночь.В постели:
-Том,он внутри?
-Нет.
-Странно, но снаружи его тоже нет!..

:D

Билл зовёт Тома из ванной комнаты:
— Том? А дай мне свой шампунь!
— Так у тебя же свой есть?
— Да блин, здесь написано «для сухих волос», а я их уже намочил!

:D

Билл едет по улице на автомобиле, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!" - подумал Билл...

:D

Лежат Билл и Том рядом.
- Ну что ты делаешь, Билл?!
- Да вот... лежу себе и дрочу...
- Вот СЕБЕ и дрочи!

:D

Купили Том и Билл себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Том:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапу оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- Хорошая идея!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают братья утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Том говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапу оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят Том с Биллом и думают, как теперь хомяков различать. Наконец Билл предлагает:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

:D

Возвращаются Том, Георг и Густав с курорта. Том:
- Вот сейчас приеду и все расскажу прессе; где, когда, с кем!
Густав думает:
- Ну и дурак!
Георг думает:
- Ну и память!

:D

Том в студии гадает кроссворд вслух:
- Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя "й"?
Что-то написал...
Георг сидящий рядом спрашивает:
- Может "кий"?
Том, подумав, спрашивает:
- А ластика не найдется?...

:D

Билл читает газету вслух:
- На планете каждую секунду человек попадает под машину… Бедняга...

:D

Каулитцы решили инкогнито поучавствовать в соревнованиях по спортивной гребле. Победили, счастливые стоят на пъедестале. Комментатор объявляет: И первой к финишу пришла лодка, в которой сидели два существа со странными именами Гребибля и Гребубля...

:D

Приходит Том в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
-Молодой человек, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Том достает свою «балду», кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!

:D

Том звонит брату домой, трубку берет жена:
- Але?
-Слушай, дай Биллу...
- Иди на фиг, Томас - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь
указывать - давать Биллу или нет???!!!!!

:D

- Как это, уйти по-каулитски-ТОМаски?
- Наделать кучу детей и уйти по-английски.

:D

висит объявление:продам почти новую косметику оч. известных фирм. Позвать Тома ,если к телефону подойдет его брат Билл , то скажите,что ошиблись номером. тел 82..

:D

Разговор за компом. Том Биллу:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу...

:D

Маленький Густав спрашивает у папы:
-Папа, а почему моё день рождения никогда не попадает на пятницу 13?
-Потому что ты родился 8 числа, идиот!

:D

Йост допытывается у Билла:
-Ты куришь?
-Да....
-СКолько времени???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Пол девятого.

:D

62

Karamel'ka написал(а):

Звонит Георг по телефону:
-Алло,это ТЭЦ?
-Да!
- Круто! ТЭЦ!ТЭЦ!ТЭЦ!

Karamel'ka, ооооооооооо, это нам знакомо))))))))))))))

Karamel'ka написал(а):

Ночь.В постели:
-Том,он внутри?
-Нет.
-Странно, но снаружи его тоже нет!..

Бугагага))))))))))))))))))))) :D

Karamel'ka написал(а):

Лежат Билл и Том рядом.
- Ну что ты делаешь, Билл?!
- Да вот... лежу себе и дрочу...
- Вот СЕБЕ и дрочи!

А это вааааааащееееееееееееееееее!!!!!!!!!!!! :rofl:

63

вот, врдь не было...када читала уржалась....
йост, сволоч, решил, чтобы мы с томом закалились морально, поэтому нас забросили на какую-то богом забытую русскую дачу. на неделю. с собой нам дали какой-то заварной лапши, банку тушенки, помидоры, огурцы ну и 400 рублей. что такое рубли, я так и не понял. спрятали у тома в штанах 3 бутылки пива. вроде бы все начинается неплохо. надо посмотреть русский закат. говорят - красиво.
***
жарко. и помыться негде. сожрали все скоропортящееся. решили попробовать зажечь костер и еще чего-нибудь сготовить поесть. том поджег себе дреды. дал брату по голове и попробовал сам добыть огню. из-за ветра ничего не получилось. решили с горя напиться.
***
выпили по бутылке пива. не торкнуло. пошли осматривать территорию. из-за ветра меня снесло. упал мордой в грязь. весь в грязи. а помыться негде! сижу плачу. потекла тушь…
***
искали туалет. нашли странное строение с дыркой по середине. решили ссать в кустах.
***
зашли на первый этаж дома. запутались в паутине. решили жить на втором этаже.
***
вход на второй этаж с улицы. его-то мы нашли, а вот лестницы там нет! минут 15 думали, как туда попасть. том куда-то смылся. наверное, топиться. черт. мог бы и меня с собой взять.
***
том вернулся! с лестницей!!! на вопрос «где взял?», ответил, сто стырил. где - не сказал. наверное, у соседей. молодец, братишка!
***
поставили лестницу. вогнали в руки кучу заноз. вытащить и даже сосчитать их не удалось. видать, все-таки торкнуло.
том полез наверх первым. сказал, что все ок. лезу за ним.
***
не знал, что знаю столько матов…
***
потолок низкий и выпрямиться не получается. вокруг валяется куча досок и всякого строительного мусора. откопали два лежака. на них тельца дохлых насекомых. попытался упасть в обморок. с дуру перед этим выпрямился и стукнулся башкой о потолок. том долго ржал и не заметил, как выпрямился сам. сейчас он валяется на полу без сознания. теперь ржу я.
***
том пришел в себя. увидел меня и снова упал в обморок. я что, такой страшный?!
***
пытался привести брата в чувство. воду не нашел. облил его пивом. том очухался и начал облизываться.
***
том вылизался. но от запаха избавиться не смог. теперь сидит на балкончике и проветривается.
***
темнеет. пытался найти выключатель. не нашел. впрочем, как и лампу тоже. видать, электричества здесь нет. пока искал выключатель, солнце село. решил встретить восход. а пока единственным освещением остается мобильный…
***
том сказал, что нужно экономить зарядку батареи и выключил свой телефон. однако, умный у меня брат.
***
решил позвонить маме. только набрал номер - телефон отключился. села батарея. черт. пошел искать телефон тома. в его безразмерных штанах сделать это без освещения не удалось. сижу матерюсь.
***
делать нечего. решили лечь спать. том нашел в мусоре подушку. мне не дает. попробовал отобрать. она разорвалась на две части. сидим все в перьях.
***
сказал тому, чтобы он перестал жужжать. том ответил, что это не он. а кто?
***
жужжание усилилось. пнул брата. он пнул меня в ответ. видимо и правда не он. от греха подальше ушел на балкон. ветер такой, что меня опять чуть не снесло. успел схватиться за перила.
***
том заорал матом. спросил, что случилось. брат ответил, что в комнате осы. много ос. очень много ос. решил ночевать на балконе.
***
что-то холодно. и сносит. периодически слышаться хлопки и маты тома.
***
вспомнил, что йост дал нам диклофос.
***
решили дежурить посменно. первым дежурит том. пока все идет нормально. том сидит с диклофосом и пшыкает на каждый звук. на меня уже пшыкнул дважды.
***
том заснул в обнимку с диклофосом. отбираю - не отдает.
***
меня что-то укусило за нос. больно. черт!!! решил, что больше терять нечего
и лег спать

64

день второй

проснулся. ос не видно. в комнате туман. том все еще спит в обнимку с диклофосом. ужасно болит и кружится голова. неужели меня так развезло с одной бутылки пива? разбудил тома. тот вообще как чумной – смотрит на меня затуманенным взглядом и хихикает. я что, такой смешной?!
***
от нечего делать решил почитать. единственное, что можно было почитать – это инструкция по применению диклофоса. там написано, что его не в коем случае нельзя вдыхать. теперь понятно, почему нас так торкнуло.
***
хочется жрать. пошел исследовать огород. когда я спускался с лестницы, дунул ветер, и меня снесло. упал я лицом в крапиву. больно. черт. но там лежал телефон тома. да будет свет!!! победа!!!
***
пришел помочь том. ему уже лучше, но смех все равно идиотский. нашли какую-то траву, похожую на укроп. том решил сварганить салат из помидоров, огурцов (остались со вчерашнего дня) и укропа.долбень, чуть не отрезал себе пальцы.
***
вкусно!!! но периодически попадаются куски дредов тома. кстати, неплохо прожарились со вчерашнего дня.
***
тоскливо. хочется выпить. решили найти магазин и обменять алкоголь на мой сотовый. он все равно разрядился.
***
плутаем уже 2 часа. том наконец-то перестал хихикать и с полной уверенностью заявляет, что магазинов здесь, как и электричества, нет.
***
впадаю в депрессию.
***
мы все плутаем.
***
а мы все плутаем
***
начинается дождик. а мы все еще плутаем!
***
мы это сделали! мы нашли сарай под гордым названием магазин! кстати, написано по-английски. так мы в россии или где?
***
оказывается, рубли – это деньги. я в шоке.
***
денег мало. обменяли и телефон. у нас 15 бутылок!!! кстати, смотрели на нас как-то странно. но поняли сразу. видать много в россии таких алкашей.
***
луплю тома. из-за этой сволочи мы плутали 5 часов! оказывается, магазин был рядом с нашим домом. говорил я этому козлу : «пойдем на право!», а ему бы только на лево ходить!
***
началась гроза. ну и ладно. мы сидим в доме и пьем.
***
черт. мы опять без света. я пролил последнюю бутылку пива на телефон тома. он не включается.
***
который раз сказал тому не курить в постели. зато теперь у нас есть костер. победа!
***
мы так и не успели ничего сжарить. тюфяк сгорел подозрительно быстро. но все остальное загораться не стало. наверное, осел диклофосный туман.
***
спим. том отвратительно нагло ко мне жмется. и вообще, мне уже надоел его пьяный храп.
***
мне страшно. ветер усилился, дождь тоже. домик шатается и протекает. уже сам жмусь к тому. тот лишь довольно похрюкивает.
***
слышу чьи-то шаги. нет, вон все мысли из головы. это просто дождь усилился.
***
уже откровенно стучат в дверь. пытаюсь разбудить тома. скотина, не просыпается, вот нажрался! брызнул ему в рожу диклофосом. он проснулся. теперь мы боимся вдвоем.
***
дверь не выдержала, и в комнату ворвались три здоровенных амбала. с ножами. мама, роди нас с томом обратно!
***
том как-то слишком быстро протрезвел. он выхватил у меня диклофос, свалился с тюфяка, подскочил к амбалам и стал их диклофосить. они попятились. и упали с балкона. не завидую первому, кажется, на него упали все остальные.
***
все в норме, но мы трезвые. зачем столько пили – не понятно. дверь мы забаррикадировали мусором. в темноте особенно видно не было, но вроде мы все сделали хорошо.
***
я выглянул в окно и увидел три убегающие фигуры. быстро же они очухались! с чувством исполненного долга и со спокойной совестью мы легли спать.
***
эта крыша протекает прямо мне на голову. а том спит. ему сухо. надо ка-то поменяться с ним местами.
***
нужно не забыть проснуться и встретить рассвет, ведь закат мы пропустили снова…

65

день третий

черт. мы снова проспали рассвет. судя по тому, как хочется есть, скоро ужин.
***
йес! я нашел пакет с едой. там были булочки, батон хлеба и, главное, сосиски. победа!!!
***
ели оттащил тома от сосисок, сказал, что поджарю и чтобы том ел булочки.
***
зря сказал. от 12 булочек остался огрызок одной. том лежит в траве и поет песни.
***
вспомнил, что уже давно не красился. зеркало не нашел. крашусь на ощуп.
***
пытаюсь развести огонь.
***
пытаюсь развести огонь.
***
пытаюсь развести огонь.
***
победа! теперь у нас есть огонь, но нет моих любимых джинс. хожу в трусах. ладно, хоть подзагорю немного.
***
том увидел меня и начал ржать. я что, такой смешной?!
***
обиделся и залез на козырек. слезть не могу. ладно, хоть закат встречу.
***
том поджарил сосиски на моем костре и затушил его. черт. сволочь.
***
черт. я идиот. солнце садится с другой стороны. ничего, посмотрю восход.
***
ложусь спать на козырьке. том снимать меня отсюда не собирается.
***
спать не получается. том где-то достал гитару. сидит, бренькает.
***
попросил сыграть колыбельную. он послал меня к черту и лег спать. победа!!!
***
черт. здесь много ос. а диклофос у тома. а том спит в доме. скотина.
     
день четвертый

проснулся. ноги свисают с козырька. страшно.
***
снова поднялся ветер. меня сносит. не знаю, сколько еще смогу хвататься за козырек.
***
хочется кушать. задумался и чуть не отгрыз себе палец. черт.
***
том, вылезая из домика, навернулся. мордой в крапиву. сначала матерился, а потом радостно завопил. спросил, что случилось. том сказал, что между крапивой растет конопля. победа!!!
***
том решил сушить коноплю на козырьке. принес лестницу и залез на него.
***
свобода!!! я слез с козырька и забрал с собой лестницу. теперь на козырьке сидит том с коноплей и матерится.
***
том сказал, что не даст мне конопли и скурит всю ее сам. я поржал и показал брату полный коробок спичек. брат матерится еще больше. пора составлять словарь нецензурной лексики.
***
оказывается, эта скотина взяла на козырек еще и гитару. теперь сидит и брынькает. черт. я опять не могу заснуть.
***
набрызгал тома диклофосом. играть он перестал, теперь сидит и ржет. пожалел брата, решил отдать лестницу.
***
мы снова спим на одном тюфяке. жарко. и том хихикает.

день пятый

меня достало общество тома на моем тюфяке.
***
черт. хочется кушать.
***
сказал тому, что он аппетитно выглядит. брат мило улыбнулся и залился краской, но когда увидел мою маньячную улыбку, испугался и куда-то убежал.
***
тома нет уже 5 часов. я волнуюсь. а когда я волнуюсь, я ем. съел батон. хорошо-то как!
***
пошел искать тома. нашел на соседней березе. увидев меня, он еще больше испугался и забрался на самую верхушку. сидит и тихо поскуливает. я что, такой страшный?!
***
обиделся на тома и пошел спать.
***
победа!!! сегодня я сплю один.

день шестой

кажется, я стал наркоманом. я подсел на дихлофос.
***
победа!!! теперь я знаю, чем займусь, когда закончу свою творческую карьеру – я куплю себе дихлофосный завод.
***
черт. дихлофос закончился. скоро у меня будет ломка.
***
нашел гитару тома. решил сжеч, а заодно и сготовить что-нибудь поесть.
***
начал разделывать гитару тома.
***
не успел. с березы прибежал том, отлупил меня, забрал гитару и ушел обратно на березу.
***
решил забрать гитару у тома обратно. кажется, у тома на березе гнездо. черт.
***
пытался залезть на березу. упал. черт. решил плюнуть на это дело. сижу, ем тушенку.
***
пошел дождь. а том все сидит на березе и бренькает на своей гитаре.
***
в березу ударила молния. интересно, как там том???
***
через 10 минут в дверь постучали. это был том. теперь у него прическа круче, чем моя. черт.
***
домик затопило. скоро тут можно будет плавать. черт.
***
я помылся. победа!!!
***
черт. меня стукнуло током от тома. моя прическа все равно лучше, чем у него. победа!!!
***
легли спать. только периодически стукает током от тома. но я уже привык. и мне даже нравится. наверное, я стал мазохистом. черт.
     
день седьмой

черт. где йост? я уже достаточно морально закалился и хочу домой!
***
том наконец-то открыл контейнер, стоящий рядом с домом. нашел топор. теперь сидит в обнимку с топором, злорадно хихикает. спросил, зачем ему топор. брат ответил, что когда приедет йост, он его зарубит. мой брат-близнец – маньяк! черт.
***
темнеет, йоста нет, а том все обнимается с топором. черт, я уже начинаю его бояться…
***
сосет под ложечкой. черт, я же сегодня ничего не ел! сижу думаю, чтобы съесть.
***
с томом не прокатит – у него топор…
***
эта лягушка так аппетитно выглядит…
***
решил разжечь костер и сжарить лягушку. пошел искать спички.
***
черт. жаркое из лягушки накрылось – спички плавают на 2 этаже.
***
сижу плачу.
***
вспомнил, что тараканы едят бумагу.
***
вырвал лист из блокнота. не вкусно. решил лечь спать. есть-то все равно нечего

день пятнадцатый

кажется, приехал йост. только я уже забыл, как он выглядит.

66

Девчонки, я под столом!!! С этой истории полчаса угорала, до сих пор не могу успокоиться:

"Ромео и Джульета"

П-ца - постановщица!!

П-ца: Ага, вот вы где, мои дорогие! Итак, вы все, конечно, знаете воистину прекраснейшее из произведений Шекспира. И именно его мы с вами и будем.....
......
Том: *шарится в мобильнике*
П-ца:....*толкает речь*.....
Билл: *лениво осматривается*
П-ца: ...*толкает речь*.....
Георг, Густав: *затевают игру в «орёл или решка» за спиной у п-цы*
П-ца: эгм...
Остальные: *ноль внимания*
П-ца: *мрачно* нет повести прекраснее на свете, чем повесть....
Том: *не отрываясь от мобилы* ...об Отелло и Джульетте!
П-ца: чт-то?
Том: А что? Новые пейринги сейчас очень актуальны и востребованы...
П-ца: Я учту! Ну, что разбиваем роли! Джульетта у нас будет....
Том: БИЛЛ!!!!
Георг, Густав: *отрываются от игры*
Билл: *ступор*
П-ца: *ехидно* ну уж нет!!!!
Том: *сглатывает*
П-ца: да именно, Том!
Том: *захлёбывается в приливе эмоций*: А почему это я!!!! Это Билла постоянно с девкой путают!!!!
П-ца: *загибает пальцы* во-первых: потому что Билл мне важен в качестве любвеобильного, бесстрашного Ромео, во-вторых образ Джульетты у зрителей прочно связан с шикарными кудрями, а твои дреды как нельзя лучше подходят на эту роль!.... А...в-третьих., потому, что я так решила!!!! А мнение постановщицы не оспаривается!
Георг, Густав: *пересмеиваясь покидают сцену, занимают первые места в зрительном зале*
Георг *достаёт поп-корн, ред булл*
Постановщик: А вы куда попрятались?
Густав: Ну тк – зрители!
Постановщик: АГА! А кто няней будет, а женихом Джульетты!!!! Этим, как его - Парисом
Густав: А можно я лучше няней...
Том: Ты что-то имеешь против Джульетты!!!!
Густав: *открывает рот*
П-ца: Цыц! Ладно, няня, так няня! Ты, Георг тогда – Парис. Итак, сегодня прорепетируем лишь отдельные сцены, проверю вас на профпригодность. А пока я разбираюсь со сценарием, все марш переодеваться в сценические костюмы!
Все: *удаляются*
.....
Через несколько секунд со стороны раздевалки:
- Мля! Что за Х***Я!
П-ца: Я не поняла - это что за маты! Кто!!!!
- Это не я!
П-ца: Не важно, ща приду и всем накостыляю по тыкве. *Входит в раздевалку, тут же с истерикой валится на пол.*
Конечно, можно перетерпеть Билла и Георга в воротничках и манжетах, но Густав в фартучке и чепчике!!!! Или Том, облачённый в нежно розовое атласное платье!
Том, Густав: *оскорблено отворачиваются к стенке, не переставая бурчать и воспоминать чью-то маму*
П-ца: так ладно все держат себя в руках и продолжают...А почему у Джульетты на голове кепка?! Ну кааа снять и повтыкать в причёску мимозы!
Том: *Разворачивается, с уничтожающим взглядом делает шаг по направлению к п-це*
П-ца: *испуганно* хорошо-хорошо, будет продвинутая Джульетта, млин!
Билл: а почему у меня шпага деревянная?
П-ца: спрашиваешь? Ну все готовы? Спускаемся на сцену....
.....
На сцене.....
П-ца: Теперь, когда все и всё на своих местах *косится на томовскую кепку*...почти...наконец начнём. Начинается трагедия со споров двух враждующих семей Монтекки и Капулетти. Неясно, что послужило причиной вражды, очевидно лишь, что она давняя и непримиримая, втягивающая в водоворот страстей и молодых, и старых.
Ромео, сын Монтекки влюблён в некую неприступную красавицу Розалину. Правда не надалого... чуть позже семье Капулетти наносит визит родственник князя граф Парис, который просит руки единственной дочери хозяев.
Том: хм...
П-ца: Парис знатен, богат, красив...
Густав: Ну прям расхвалили!
Георг: да я такой!
П-ца: ...и о лучшем женихе нельзя мечтать. Капулетти приглашает Париса на ежегодный бал, который они дают в этот вечер. На балу взгляды Ромео и Джульетты впервые пересекаются, и, подобно ослепительной молнии, их поражает любовь.
Билл: *хмурится*
П-ца: *ещё долго просвещает героев в тонкости сюжетной линии*...
...
Том: *резко прерывает п-цу* ЭТО ЧТО ЖЕ МНЕ ЕГО ЦЕЛОВАТЬ ПРИДЁТСЯ!!!!
П-ца: прям уж таки придётся...ДА и не один раз!
Том: *решительно* Я не согласен!
Билл: *скрещивает руки на груди.* Он не согласен... Я НЕ СОГЛАСЕН!
П-ца: РАЗГОВОРЧИКИ! Хватит, забудьте свои имена, отныне и до конца репетиции вы главные герои трагедии! Разобрали сценарии. И начинаем. Акт второй. Сцена 2. Джульетта - на балкон, няня - в комнату, Ромео-РЯДОМ, Парис - пока гуляй.
Парис: Клёво...*исчезает*
П-ца: РАЗ,ДВА,ТРИ. Начинаем.
*тишина*
Парис: *с зала* Нуууууу.!!!
*тишина*
Няня: Да кто там первый!!!!
Джульетта: *выглядывает из занавески*
П-ца: *сковозь зубы* РомЕЕоо!
Ромео: *воспрянув духом* ПРИИДИИИИ И СПАСИИИИ....
Джульетта: *крутит пальцем у виска*
Няня: гы...
П-ца: *качает головой* Ромео, нет сомнений, поёшь хорошо, только немного не из той оперы. Глаза в сценарий, пожалуйста!
Ромео: Но что за блеск я вижу на балконе?
Там брезжит свет. Джульетта ты как день!
Стань у окна убей луну соседством;
Она и так от зависти больна
Что ты её затмила белизною....
Джульетта: *показывается на балконе, одаривает всех лучезарной улыбкой*
Ромео: Оставь служить богине чистоты.
Плат девственницы жалок и невзрачен.....
Джульетта: *улыбка сменяется недоумением, прищуривается*
Ромео:...Он не к лицу тебе.
Джульетта: не понял...
Ромео:....Сними его....О, милая! О, жизнь моя! О, радость!
Парис: *Начинает ржать*
Со стороны комнаты, где ожидала своего часа няня, слышатся глухие удары и звук грохнувшегося на пол тела.
Джульетта: Это мне-то снять плат девственницы.
Ромео: Ну не мне же.
П-ца: *шикает на обоих* дальше...
Ромео: Стоит...одна, прижав ладонь к щеке....
Джульетта: *вздыхая* О, горе мне!
Ромео: Проговорила что-то. Светлый ангел!
Во мраке над моею головой....
....
Джульетта: А как уже знаком мне этот голос!
Ромео: ещё бы

П-ца: !!!!
Джульетта: Ты не Ромео? Как ты сюда пробрался? Для чего?
Тебе здесь неминуемая смерть!
Когда б тебя нашли мои родные
Ромео: Меня перенесла сюда любовь,
Её не останавливают стены.
В нужде она решается на всё,
И потому - что мне твои родные!
Джульетта: Я В туалет хочу!
Ромео: Твой взгляд опасн....А?
П-ца: Уже! Терпи!
Джульетта: Они тебя увидят и убьют!
Ромео: Твой взгляд опасней тысячи кинжалов...
Взгляни с балкона дружелюбно вниз,
И это будет мне от них кольчугой!
Джульетта: *переминаясь с ноги на ногу* Не попадись им только на глаза!
Ромео: Меня плащом укроет ночь...
Джульетта: *со страдальческим лицом свешивается с балкона* Кто....уй...сцуко...показал тебе сюда дорогу?
П-ца: *делает вид, что ничего не замечает*
Ромео: Её нашла любовь. Я не моряк,
Но если б ты была на краю света,
Не медля мига, я бы, не страшась
Пустился в море за таким товаром.
Парис: *про себя* Забавно...*лезет в сумку, шо б поесть*
Джульетта: Ты лубишшшь ли меня...Я знаю, верю,
Что скажешь да,...
*теребит подол платья, лицо приобретает мученический вид*...
.....но ты не торопись...
П-ца: * Наблюдая за манипуляциями и телодвижениями Джульетты*, ТАК СТОП! Джульетта, на тебя смотреть жалко, иди в туалет, только быстро!
Джульетта: *срывается с места, сшибая половину декораций и, кажется, няню на своём пути.*
Даа, туалет-это святое. Тут уж не придерёшься.
В образовавшейся паузе происходили воистину удивительные вещи:
Ромео ни с того ни с сего решил поупражняться в фехтовании с ни в чём неповинной дверью. Парис сосредоточенно обгрызал яблоко. Что именно происходило с Джульеттой в туалете неизвестно. Правда иногда слышались нелестные отзывы относительно платья. П-ца тут и там обегала сцену, поправляя декорации.
Пауза затянулась.....
П-ца успокоилась и мирно сидела на стуле, припоминая, говорила она Джульетте пошевеливаться или нет.
В зале стало тихо. Каждый был занят своим делом и был весьма доволен. И тут смиренную тишину нарушил дикий вопль нянечки.
Няня: ТООООММИИИ!!!!
Джульетта: БУХЛО!
Парис: где?
Джульетта: *Высовываясь из окна* у Густава!
Парис: * вышвыривая нафиг недогрызанное яблоко*, Без меня! *подскакивает с насиженного места и несётся в комнату*
Ромео: *бросается к лестнице *
П-ца: *на бегу останавливает его за рукав* Бухло значит!!!! *поднимается в комнату*
Няня: *спешно прячет бутыль за тумбочку* А мы пошутили!
П-ца: *протягивает руку* Бутылочку! Меня не обманешь. Потом, её можно легко приспособить в трагедии!
Няня: *с обречённым видом, шатаясь, достаёт предмет продолговатой формы*
П-ца: Тут меньше половины!!
Джульетта: Как меньше половины?!!!
П-ца, Джульетта, Парис, Ромео: *Взгляды вопросительно фокусируются на няне*
Няня: *ковыряется каблуком в полу*, ну тк вы все заняты, что мне ещё оставалось делать одной... одному... в комнате? Ик!.
П-ца: *набирает полную грудь воздуха*....ааааа
Няня: *морально готовиться к неизбежному*
П-ца:...аааа...ладно...твоя роль ещё не скоро и не в таком объёме.. так, что трезвей!
Все остальные обратно на сцену! Джульетта – на балкон.
Ромео: *почёсывая своё главное достоинство... голову, спускается за п-цой*
П-ца: *удерживая в руках изъятый алкоголь* все на местах? Продолжаем
Ромео: Мой друг, клянусь сияющей луной
Джульетта: О, не клянись луною, в месяц раз меняющейся-
Это путь к изменам.
Ромео: Так чем мне клясться?
Джульетта: не клянись ничем
Или клянись собой, как высшим благом,
Которого достаточно для благ
Ромео: клянусь, мой друг, когда бы это сердце...
Джульетта: *хмыкнув* не надо, верю Спокойной ночи! Я тебе желаю...
Ромео: Но как оставить мне тебя так скоро? Я клятву дал, теперь клянись и ты!
Джульетта: Я первая клялась, я сожалею...ещё два слова, если ты Ромео решил на мне жениться не шутя, дай завтра знать когда венчанье...
П-ца: *подаёт знак няне*
Няня: *за сценой, бодро* ДЖУЛИ!!!!
Джульетта: Меня зовут, я ухожу, прощай... *уходит*
Ромео: *зевая* сто тысяч раз... вздохну с тоской вдали от милых глаз...*направляется к выходу*
Джульетта: *снова выходит на балкон* Ромео, где ты?
Ромео: Моя душа зовёт меня опять...
П-ца: *утирает слезинку, в чувствах подносит ко рту бутылочку, делает глоток*
Ромео:...Как звонки ночью голоса влюблённых!!! ТЬФУ! *звук перелистываемой страницы. Читает, постепенно снижая громкость голоса* Хочу тебя поцеловать... хочу лизнуть... *запинается* ...я мочку ушка...
П-ца: *вздрагивает*....?!!!
Ромео:...хочу в объятьях крепко сжать...и...ночью...эээ..ночью...делать..тебе....*краснеет*
Джульетта: *хватается за живот, уползает в комнату, совсем не по-женски надрывно гогоча, там к ней присоединяется няня*
Парис: ОЙ МЛИН! *валится на сидение, стучит кулаком*
П-ца: *вырывает сценарий у Ромео, пробегает глазами – покрывается тонным слоем красной краски* ау... эт-то...откуда...всё забыли...
Джульетта: *из комнаты* Ромео, извращенец!!!!!! Г-гы!
Ромео: *ухмыляется, а может умиляется, ну как ещё по другому этот оскал истолковать* Ага, а ещё садист! *поднимается в комнату*
Джульетта: *нервно* Любимый мой...
Ромео: *ехидно*...родной!
Джульетта: *взвизгнув, подпрыгивает, ноги принимаются бежать ещё до того как их хозяин приземляется на пол* Мянэ хотять Убить! *прячется за няню*
Топот ног и выкриков.
П-ца: хватит! Не отвлекаемся, ну подшутил кто-то...
Ромео: *довольный становиться рядом с п-цой* А где сценарий-то?
П-ца: тут нет страницы.
Джульетта: у меня тоже!
П-ца: К лучшему! Импровизируйте! Настоящие актёры так и поступают!
Ромео, Джульетта: Good
Джульетта: РОМЕО!
Ромео: МИЛАЯ!
Джульетта: В каком часу послать мне завтра за ответом?
Ромео: ЭЭЭ... В девять, сойдёт?
Джульетта: *искра в глазах* До этого ведь целых двадцать лет!
Мученье ждать!....Мля, чё я там сказать хотела?
П-ца: *хищно косится на Джульетту*
Ромео: Припомни, я пока тут покурю...
П-ца: *скрывает лицо в ладонях*
Джульетта: Ну Покури, покамест я опять забуду,
Чтоб только удержать тебя опять!
Ромео: Припоминай и забывай, покуда,
Я, коченея, буду здесь торчать!!
Джульетта: Почти светает! Шёл бы ты подальше.....
П-ца: *раздражённо* Так, ладно, оставим эту сцену...
Ромео, Джульетта, Няня, Парис: Почему?!!!!
П-ца: *не обращая внимания* переходим на сцену передачи Джульетте яду она не в силах смириться со свадьбой с нелюбимым Парисом....
Парис: Богатым и красивым!
П-ца: ...Джульетта встречается с Парисом, присутствует также монах Лоренцо. Им буду я! Ромео, пока свободен!
Ромео: *занимает место Париса в зрительном зале*
Парис: Я счастлив встретить здесь мою супругу!
Джульетта: Да, если я смогу вам стать супругой.
Парис: Так будет, быть должно: в четверг — наш брак.
Джульетта: Что быть должно, то будет.
Лоренцо(п-ца): Это так
Парис: Твое лицо от слез так изменилось, Бедняжка!
Лоренцо (п-ца) Свободен я, —Граф, мы должны наедине остаться.
Парис: О, я мешать не смею благочестью, —В четверг тебя, Джульетта, разбужу я;
Пока — прими священный...ПОЦЕЛУЙ!!! *Расширяет глаза*
Лоренцо(п-ца): *улыбаясь* Вот и началось....
Парис: Но я думал, что только Ромео!!
Лоренцо (п-ца): Ну ты же жених!!! Вперёд!!!
Няня: именно поэтому я прекрасная няня!
Лоренцо: ну не стесняйся! *пододвигает Париса к невесте* тут все свои...
Ромео: *присвистывает, устраивается поудобней на сидении*
Парис: *морщится* ну...и...
Джульетта: Не буду я с ним целоваться!!!
Лоренцо(п-ца): ещё одна! Ну раз и всё! Ты даже не заметишь!
Няня: * к Лоренцо* мож лучше ты Парисом будешь?
Парис: *с жаром подхватывает идею* Да-да! И все довольны!
Лоренцо: *опускает глаза вниз, ковыряется в ногтях* ну я не знаю...это же...НЕТ...всё решено! И не пытайтесь заставить меня передумать, по крайней мере во время репетиции! Целуйтесь!
Ромео: *одобрительно кивает*
Парис: *надвигается*
Джульетта: *в полуобмороке* Вы что издеваетесь!
Лоренцо, Ромео: ДАВАЙ!
Парис, Джульетта: *с молящей физиомордией жалобно смотрят на Лоренцо и Ромео*
Лоренцо, Ромео: *усмехаясь, переглядываются!*
Парис, Джульетта: ... *с самым присущим им отвращением целуются*...
Ромео: *снимает происходящее на телефон* За***сь! А они увлеклись!
Парис: *отодвигает Джульетту* АХ, ТЫ ТАК!!!!
Лоренцо: *хитро* Ты заснял? Я ТОЖЕ! =))) *пожалела о том, что сказала*
Джульетта: Георг, вяжем их, ты – его, я – её!
Лоренцо: Билл, я умываю руки!!!!!
Джульетта: Ну уж нееет!!!! *стартует с места, используя ногу Париса, как опору. Разгоняясь, наступает на платье*
В следующею секунду красивое нежно розовое (или я уже говорила) платье укорачивается до неприличной по тем временам длины.
Лоренцо (п-ца): *теряя всякую способность двигаться валиться на пол (уже второй раз за день) , пытается сдержать подкатывающий приступ икоты*
Няня: *припрятывает свой экземпляр скандального видео до лучших времён*
Парис: *душит Ромео, который и без его вмешательства задыхался от смеха*
Джульетта: *внезапно выдаёт трезвую мысль* Ну чё там с репетицией, дальше будем?
Лоренцо (п-ца): *находит в себе силы подняться и даже говорить* А что так? Понравилось?
Ромео: *приглушённо.* Спасите...
Парис: *отпускает Ромео, прислушивается к разговору.*
Джульетта: Ну там же скоро Ромео убьют! И этого «жениха» заодно!
Лоренцо: Так ты тож не выживешь?
Джульетта: *коварно*, но умру последняя, так что успею узреть гибель обоих – это радует!
Ромео: *потирая шею* Надо было ставить «Отелло и Дездемону».
Джульетта: * предостерегающе* Ты что-то сказал?
Лоренцо (п-ца): *опасаясь очередной перебранки* Действительно, продолжаем!
Джульетта: Запри же дверь — и плачь со мною вместе. Ни жизни! Ни надежды! Ни спасенья!
Лоренцо (п-ца): Твоя беда известна мне, Джульетта; Что делать нам — ума не приложу…
Я слышал, что отсрочка невозможна: В четверг должна ты стать женою графа.
Джульетта: Борьбу рассудит этот острый нож И то решит, чему твой ум и годы
Достойного исхода не подыщут. Не медли же, скорее мне ответь!
Коль средства нет, я жажду умереть.
Лоренцо: Убить себя ты хочешь добровольно, То, может быть, ты испытать решишься
Подобье смерти, чтоб стыда избегнуть. Коль ты согласна, средство я найду.
Джульетта: Все, все, о чем, лишь слушая, трепещешь,
Все сделаю без страха, чтоб остаться Возлюбленному верною женой.
Лоренцо: Так вот: иди домой; будь весела И дай согласье стать женой Париса.
А завтра, в среду, постарайся на ночь Одна остаться: в эту ночь Возьми вот эту склянку — и в постели Ты выпей все до капли * ищет оставленную бутылочку* ГДЕ?! *оглядывает всё вокруг* Стащили!
Няня: У меня есть!
Лоренцо: Ты взял?
Няня: Не другая *торжественно вручает бутыль Лоренцо*
Лоренцо: *подозрительно берёт* Что это? Коньяк!
Няня: Ну да! *расплывается в широкой улыбке*
Лоренцо: *изучает этикетку* Сколько тут градусов-то...49!!!! Ладно, сойдёт...*продолжает читать* Так спасена ты будешь от позора, Коль нерешительность и женский страх
Тебе не помешают в смелом деле.
Джульетта: *внезапно хватает Лоренцо за плечи, пронзает несчастного монаха бешенным взглядом* О, дай мне, дай! Не говори о страхе!
Лоренцо: *опешив* Не ДАМ!!! *вспомнив о роли* Возьми, ступай. Будь твердой и отважной В решенье этом. Тотчас же пошлю Я в Мантую Ромео донесенье.
Джульетта: *открывает коньяк и залпом осушает содержимое*
П-ца: РАНО!!! СТОЙ!!!
Джульетта: * уставившись в одну точку, ничего не говоря, грохнулась на паркет*
Ромео: *недоумевая, поднимается на сцену* Том?
П-ца: И тебе ещё рано! В комнату входит няня и застаёт Джульетту в таком виде! Быстро
Няня: *подходит к неподвижному телу, проносит над лицом палец* Ух ты, елки-палки, умерла!
П-ца: Не так, с состраданием!
Няня: О господи помилуй! Умерла! *тяжело вздыхает*
Парис: О, как я ждал увидеть утра лик! И что же он глазам моим являет!
Няня: Чернее дня на свете не бывало! О горький день! О горький день!
Парис: Любовь моя! О жизнь моя! *припадает на колени*
П-ца: *рыдает* Гениально!!! Браво!!! *сморкается в платочек* ургль...следующая сцена...
Кладбище...., Склеп Капулетти! Да оттащите её уже кто-нибудь!!!
Няня: *вдохнув, оттаскивает за ноги Джульетту к столу, играющего роль горбика*
Джульетта: *приоткрывает глаз* Где я?
Няня: Ты спишь
Джульетта: Да, а ты кто?
Няня: Я твой кошмар...
Джульетта: А, хорошо...*снова отрубается*
Няня: *натягивает на лицо Джульетты кепку*
П-ца: РОМЕО! Ща дверь в склеп ломать будешь!
Ромео: Это запросто...*обращается к склепу* Проклятая утроба, чрево смерти, Пожравшее прекраснейшее в мире! Я пасть твою прогнившую раскрою И накормлю тебя еще — насильно. *со всей дури таранит хлипенькую дверь, та не выдерживая натиска срывается с петель*
Ромео: *летит вместе с дверью по крайней мере метров полтора, затем удачно приземляется с этой же дверью к ногам Париса, оправившись, подскакивает*
Парис: Как, это изгнанный гордец Монтекки! Моей невесты брата он убил;
Она же, это нежное созданье, — Как слышал я, — от горя умерла.
Сюда пришел он, верно, надругаться Над милым прахом. Я схвачу его!Злодей! Тебя на бой я вызываю.
Ромео: Ты хочешь драться? Берегись же, мальчик!
П-ца: *тихо* шпаги...
Парис *ловко выуживает деревянное орудие убийства, перекидывает его с одной руки в другую*
Ромео: *не менее ловко приподымает упавшую дверь и вытягивает оттуда свою шпагу*
Парис: * с воплем мчится на противника*
Джульетта: *сопит*
Парис, Ромео: *тюкают друг друга деревяшками*
П-ца: больше реализма!!
Ромео: *ударил и, о чудо! - отлично ударил. Деревянная шпага прошла у Париса между рукой и боком. Парис так убедительно, медленно, осел на паркет сцены, что П-ца чуть не закричала "Вызовете СКОРУЮ!!!", но вовремя опомнилась.*
Парис: О, я убит! Когда ты милосерден — Вскрой склеп и положи меня с Джульеттой. *типа умирает*
Ромео: *надрываясь, тащит Париса, кладёт его в склеп.* Лежи здесь, смерть: тебя мертвец хоронит. Нередко люди в свой последний час, бывают веселы. Фух. О милая Джульетта! Зачем ты так прекрасна? Можно думать, Что смерть бесплотная в тебя влюбилась, Что страшное чудовище здесь прячет Во мраке, как любовницу, тебя!
Джульетта: *из под кепки, пьяно-сонным голосом* Биллииии, это ты? Хрррр....*засыпает*
Ромео: В последний раз, глаза мои! Вы, руки, В последний раз объятия раскройте!
А вы, мои уста, врата дыханья, — Священным поцелуем закрепите, *деликатно кашляет, снимает кепку* Союз бессрочный со скупою смертью! *не пытаясь спорить с п-цой, целует брата в лоб. Смотрит на п-цу, та недовольно качает головой, но всё же подаёт знак продолжать*
Ромео: *натягивает кепку обратно на лицо Джульетты* Любовь моя, пью за тебя! *пьёт «яд»* О честный Аптекарь! Быстро действует твой яд. Вот так я умираю. *делает вид, что умирает*
П-ца: *дрожащим голосом* Как это было красиво...*резко становиться Лоренцо*
Лоренцо: Ромео — бледный как мертвец! Парис! И весь в крови! Какой недобрый час
Виною этих роковых событий? Я опоздал, но как я мог?!!!
Джульетта: *просыпается.* Ох, голова...
Лоренцо: Джульетта - твой выход!
Джульетта: Кто? А! Стоп *тычет пальцем, сначала в Париса, потом в Ромео*, я, что всё пропустил?
Лоренцо: *утвердительно кивает*
Джульетта: Вот ...!!!
Лоренцо: Не выражайся!
Джульетта: Мой утешитель! Где же мой супруг?
Лоренцо: Надежды все разрушены. Идем! У ног твоих лежит супруг твой, мертвый;
И с ним Парис. Идем, идем, я скрою, тебя в обители святых монахинь.
Джульетта: Иди, иди же. Здесь останусь я.
Лоренцо: *уходит, приходит в лице п-цы*
Джульетта: Что вижу я! В руке Ромео склянка! Так яд принес безвременную смерть.
О жадный! Выпил все и не оставил Ни капли милосердной мне на помощь!
Тебя я прямо в губы поцелую. Быть может, яд на них еще остался, —
Он мне поможет умереть блаженно. *целует*
Ромео: *не выдерживая алкогольных паров, исходящих от возлюбленной, открывает глаза, начинает судорожно глотать воздух*
Джульетта: *радостно* Я его оживила!!!
П-ца: Как оживила? Так быть не должно!
Няня: Зато хороший конец!!!
П-ца: *чешет репу* Действительно...Ну тогда пусть и Парис окажется не раненым.
Парис: *поднимается* Всё?
П-ца: Да, всё!
Все удаляются переодеваться.
Через несколько секунд....
П-ца: Урря! Данке, товарищчи!!!! *обхаживая сцену* Это наша общая победа!!!
*тороторит со скоростью 5 слов в секунду* А теперь можно и свадебку, и пир... Эврика, а давайте, для полного счастья, Парис влюбиться в няню!!! *чувствуя на себе взгляды TH, оглядывается.* А чего это вы так странно на меня смотрите?
TH: *дружной стеной надвигаются на п-цу*
П-ца: *зажимается в углу* Ма-ма-маньяки.....
Билл: *игриво*...извращенцы!...*достаёт нежно розовое атласное платье, уже изрядно подранное*
Том: ....*перебирая в руках наручники*....и садисты.....
Георг: ну вообще-то мы мирные....
Густав: даже мухи не обидим....
........
........
Здание большого театра. 2 часа ночи:
- КТО-НИБУДЬ НА ПОМОЩЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!

67

- У Тома девушка - топ-модель.
- Что, такая красивая?
- Да нет, топает, как бегемот.

Письмо Билла Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может,  этом году деньгами, а?..

Билл:
"Как-то я вышел из магазина, и увидел мента, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом.
В ответ он выписал еще один штраф, теперь на покрышки.
Тогда я назвал его уродом.
Он, закончив второй штраф, взялся за третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было безразлично, моя машина стояла за углом.
Я просто решил развлечься...

Билл после очередной вечеринки:
"Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло, мама, где я?

Репитиция:
Билл: Том, ты опять не тот аккорд взял! Давай сначала!!!
Спустя 10 минут...
Билл: Георг- тебя же никто не просил рвать струны!!!
Густав заревет, и начинает стучать по всем своим барабанам и тарелкам.В зале стоит невыносимый звон и грохот. После долгого молчания...
Билл: Ну и кто это сделал?

Стоят Tokio Hotel-перед ними 1000000 фанов.
Билл: Если я подойду к ним,1000 фанов упадёт в обморок.
Георг: А если я подойду, другая 1000 ляжет.
Том: Ну что, повыпендривались? Теперь мотаем отсюда!

Том у доктора:
-Что вы мне за диагноз поставили? Х. Е.З. ?
-Хрен Его Знает.

Доктор звонит Биллу по телефону;
-У меня для вас две новости; хуевая и архихуевая.
- Ну давай хуевую!
-Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
-Еееееее!......а какая архихуевая?
-Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвонится!

Разговаривает Анна- Катрин с соседкой;
- У меня Том безприрывно пьет.
- А ты положи ему в трусы змею, он ее увидит и подумает, что у него белая горячка.
Анна- Катрин так и поступила. На утро.
Змея: Шшшшшшш…
Том: я те дам шшшш…ссы довай!

Мент останавливает пьяного Тома.
- Имя?
-Чье??
-Фамилия?
-Чья??
-Так, чье, чья. Китаец что ли?

Анна спрашивает у Тома.
- Милый, я тебе богом дана?
Том отвечает:
-Конечно! Только вот не знаю за какой грех?

Билл, как ты относишься к женщинам?- спросил репортер.
«Не отношусь». Скромно ответил Билл.

Может уже такие были. Чуть- что извеняюсь.

68

Привет, девчонки, прочитала ваши художества, стало чуть-чуть веселее, а то с утра состояние маниакально-депрессивного психоза. Взамен предлагаю почитать потешное произведеньице неизвестного мне автора.

ДНЕВНИК ТОМА КАУЛИTЦа

ВТОРНИК
15.00 ПРОСНУЛСЯ,ТЕМНО…

15.30 ПРИШЛА МАМА,УБРАЛА С ЛИЦА ДРЭДЫ, СТАЛО ГОРАЗДО СВЕТЛЕЕ…

16.00 ПОШЕЛ В ДУШ, ДРЭДЫ НАМОКЛИ, ПЕРЕВЕРНУЛО ВНИЗ ГОЛОВОЙ, ПОКА ШЕЛ ЗАВТРАКАТЬ - ПОМЫЛ ПОЛ…

17.00 СПУСТИЛСЯ БИЛЛ,СТАЛ ИСКАТЬ СВОЙ ЛАК ДЛЯ ВОЛОС…Я НЕ СТАЛ ЕМУ ГОВОРИТЬ,ЧТО ВЧЕРА ПОДКЛЕИЛ  ИМ ОБОИ В ГОСТИННОЙ. ЗАЧЕМ ЕГО РАССТРАИВАТЬ…

18.00 ПОЕХАЛИ С БРАТОМ ПОКУПАТЬ ШМОТКИ…

19.00 Я КУПИЛ СЕБЕ НЕСКОЛЬКО ФУТБОЛОК И ПАРУ КРОССОВОК С РОЗОВЫМИ ШНУРКАМИ,БИЛЛ СКАЗАЛ,ЧТО ОНИ ОЧЕНЬ ПОДХОДЯТ К ЦВЕТУ МОИХ ГЛАЗ…

20.00 ЗАШЛИ В МАГАЗИН, ГДЕ БИЛЛ БЕРЕТ СЕБЕ ВЕЩИ…

20.09 К БИЛЛУ ПОДОШЛА ПОЖИЛАЯ ФРАУ ХЕЛЬГА, СКАЗАЛА,ЧТО ОН ПОХОЖ НА ЕЕ ВНУЧКУ ГЕРТРУДУ, И НЕ СМОЖЕТ ЛИ ОН ПОМЕРИТЬ ПАРУ ПЛАТЬЕВ,ЧТОБЫ ОНА СМОГЛА ВЫБРАТЬ ПОДАРОК ВНУЧКЕ…

20.20 БИЛЛ ПОМЕРИЛ СИНЕЕ С КОРСЕТОМ, ПОД КОРСЕТОМ У СЕБЯ НЕ НАШЕЛ ГРУДЬ.Я НЕ СТАЛ ГОВОРИТЬ,ЧТО ОН ЕЕ ТАМ ВООБЩЕ ВРЯДЛИ КОГДА-НИБУДЬ НАЙДЕТ. ЗАЧЕМ ЕГО РАССТРАИВАТЬ…

20.30 БИЛЛ ПРИМЕРИЛ ЧЕРНОЕ СО СТРАЗАМИ…

21.10 БИЛЛ УВЛЕКСЯ…

21.30 …

22.00 СТАРУЮ ФРАУ ХЕЛЬГУ УВЕЗЛИ НА СКОРОЙ С НЕРВНЫМ СРЫВОМ…

22.40 БИЛЛ СКАЗАЛ,ЧТО БЕРЕТ ВСЕ И ЕЩЕ ВОН ТО С ВИТРИНЫ С ГОЛУБЫМ БАНТОМ НА ЖОПЕ…

23.00 ОХРАНА ПОПРОСИЛА УДАЛИТЬСЯ ИЗ МАГАЗИНА…

24.00 ПРИЕХАЛИ ДОМОЙ БИЛЛ НАПИСАЛ КОМУ-ТО ЭЛЕКТРОННОЕ ПИСЬМО, ПОСТАВИЛ ДИСК GRIN DEY, СЛУШАЛ И ПЛАКАЛ…

24.40 Я ПОШЕЛ НА КУХНЮ. БИЛЛ ПЛАКАЛ…

24.50 НОВАЯ ПЕСНЯ У БИЛЛА ГОТОВА…

01.00 ЛЕГ СПАТЬ…НЕ СМОГ ЗАСНУТЬ … НА УЛИЦЕ ВИЗЖАЛИ КОШКИ И БИЛЛ…

02.00 СОСЕД ШУГАНУЛ КОШЕК ИЗ РУЖЬЯ. БИЛЛ ПОЧЕМУ-ТО ОБИДЕЛСЯ, ЗАПЛАКАЛ И ПОШЕЛ  ПИСАТЬ ПЕСНЮ…

02.20 Я СПЛЮ, ЗАВТРА БУДЕТ ТРУДНЫЙ ДЕНЬ…

СРЕДА

09.00 БУДИЛЬНИК…

09.01 ПОШЕЛ БУДИЛЬНИК В ЖОПУ…

15.00 СЕГОДНЯ ЛЕТИМ НА ГАСТРОЛИ, РЕШИЛ ВЗЯТЬ ПОБОЛЬШЕ ВЕЩЕЙ - НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ.ЧЕМОДАН ПОЛУЧИЛСЯ ТЯЖЕЛЫЙ, ПРИШЛОСЬ ПОПРОСИТЬ ОТЧИМА ДОНЕСТИ ДО МАШИНЫ…

15.30 В МАШИНУ ЗАЛЕЗ БИЛЛ,ОН НАШЕЛ МАМИН ГЕЛЬ ДЛЯ ВОЛОС.СДЕЛАЛ УКЛАДКУ, ЧУТЬ НЕ ОСТАВИЛ ГЕОРГА БЕЗ ГЛАЗА!!!...

15.40 ОТЧИМ ПОШЕЛ ЗА ВЕЩАМИ БИЛЛА...

16.30 ПЯТНАДЦАТЫЙ ЧЕМОДАН ОКАЗАЛСЯ ОСОБЕННО ТЯЖЕЛЫМ. НЕСЛИ ВСЕ ВМЕСТЕ…

17.00 ОТЧИМ УСТРОИЛ ПЕРЕКУР…

17.40. НАКОНЕЦ-ТО ОСТАЛСЯ ПОСЛЕДНИЙ ЧЕМОДАН…

17.45 ОТЧИМА УВЕЗЛИ В БОЛЬНИЦУ С ГРЫЖЕЙ…

17.50  ЧЕРТ, БИЛЛ ЗАБЫЛ  КОСМЕТИЧКУ- ПРИШЛОСЬ СРОЧНО НАНИМАТЬ ГРУЗЧИКОВ И ПОДГОНЯТЬ ГРУЗОВИК…

18.00 ЕДЕМ В АЭРОПОРТ. БИЛЛ  КОВЫРЯЛ  В НОСУ ПАЛЬЦЕМ,СЛОМАЛ НОГОТЬ - ПЛАКАЛ…

18.10 ГУСТАВ КОВЫРЯЛ В НОСУ У ГЕОРГА - СЛОМАЛ БАРАБАННУЮ ПАЛОЧКУ- МЫ ПОРЖАЛИ, БИЛЛ ПЛАКАЛ…

18.20 У БИЛЛА ГОТОВА НОВАЯ ПЕСНЯ, ПРО ПРОПАВШИЕ НОГТИ…

18.40 ГЕОРГ ПОШУТИЛ НАД БИЛЛОМ, СКАЗАЛ, ЧТО БОРИС МОИСЕЕВ ВЫШЕЛ ЗА МУЖ - БИЛЛ ПЛАКАЛ, ЗАТО МЫ ПОРЖАЛИ…

19.00 У БИЛЛА НОВАЯ ПЕСНЯ ПРО НЕ ВЗАИМНОЕ ЧУВСТВО…

19.30 СЕЛИ В САМОЛЕТ. Я СХВАТИЛ СТЮАРДЕССУ ЗА ЗАДНИЦУ, ОНА УЛЫБНУЛАСЬ, БИЛЛ ЗАПЛАКАЛ

20.40 У БИЛЛА ПОТЕКЛА ТУШЬ,СТЮАРДЕССА СТАЛА ЕЕ ВЫТИРАТЬ..

21.00 ЛЕТИМ. Я СМОТРЮ ПОРНО ПО КОМПАКТ-DVD, ГУСТАВ СТУЧИТ.. УЖЕ И ПРОДЮССЕРУ НАСТУЧАЛ ПРО ПОРНО, И КАПИТАНУ ЭКИПАЖА ПРО СТЮАРДЕССУ…

21.30 СТЮАРДЕССА ПОЧТИ ОТТЕРЛА ТУШЬ БИЛЛА С ПОЛА, ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО НА КРЕСЛАХ И ВОЗЛЕ ТУАЛЕТА…

21.40 ЛЕТИМ. ВНИЗУ- ОБЛАКА. КРАСИВООО… ГЕОРГ СТЫРИЛ У БИЛЛА ЧЕРНЫЙ КАРАНДАШ ДЛЯ ГЛАЗ, ПОШЕЛ В ТУАЛЕТ, ЗАКРЫЛСЯ…  Я ЗАДУМАЛСЯ…

21.50 ГЕОРГ ВЕРНУЛСЯ ИЗ ТУАЛЕТА С НАКРАШЕННЫМИ ГЛАЗАМИ. МЫ ДОЛГО РЖАЛИ… БИЛЛ, КАЖЕТСЯ, ВЛЮБИЛСЯ….

22.00 У БИЛЛА НОВАЯ ПЕСНЯ ПРО ЛЮБОВЬ…

22.15 БИЛЛ ПЫТАЛСЯ ПРИСТАВАТЬ К ГЕОРГУ, ГЕОРГ СКАЗАЛ, ЧТО ЕМУ НРАВЯТСЯ ПОЛНЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ. ГУСТАВ ИСПУГАЛСЯ, СТЫРИЛ У ГЕОРГА ЧЕРНЫЙ КАРАНДАШ БИЛЛА И ЗАПЕРСЯ В СОРТИРЕ…

22.30 ГУСТАВ ВЕРНУЛСЯ С НАКРАШЕННЫМИ ГЛАЗАМИ.
КАЖЕТСЯ ГЕОРГ ВЛЮБИЛСЯ…
БИЛЛ ПЛАЧЕТ…

23.00 ПОПАЛИ В ВОЗДУШНУЮ ЯМУ-ВПАЛИ В КОМУ…

ЧЕТВЕРГ

06.00 САМОЛЕТ ПРИЗЕМЛИЛСЯ-МЫ ВЫШЛИ ИЗ КОМЫ…

09.00 ПРИЕХАЛИ В ГОСТИНИЦУ. Я ПОШЕЛ ЖРАТЬ. ГУСТАВ С ГЕОРГОМ ЗАПЕРЛИСЬ В ВАННОЙ,ЗАБРАВ С СОБОЙ ЧЕРНЫЙ КАРАНДАШ БИЛЛА.
ЧТО-ТО ОНИ ТАМ ПРИТИХЛИ…
БИЛЛ ПЛАЧЕТ…

09.10 У БИЛЛА НОВАЯ ПЕСНЯ ОБ ИЗМЕНЕ…

10.00 БИЛЛ ПЛАЧЕТ ВОЗЛЕ КОМПЬЮТЕРА - GRIN DEY НАЗВАЛИ  ЕГО ГОМОСЕКОМ, А БОРЯ МОИСЕЕВ ВООБЩЕ ПЕРЕСТАЛ ОТВЕЧАТЬ НА ЭЛЕКТРОННЫЕ ПИСЬМА…

11.00 НОЧЬЮ КОНЦЕРТ. НАДО ИДТИ СПАТЬ. ГЕОРГ И ГУСТАВ ЗАПЕРЛИСЬ В ВАННОЙ И НЕ ВЕРНУЛИ БИЛЛУ ЕГО ЧЕРНЫЙ КАРАНДАШ.
А БИЛЛ УЖЕ НЕ ПЛАЧЕТ,ОН РЕЖЕТ КАКИЕ-ТО ПРОВОДКИ И ЦЕПЛЯЕТ К НИМ ТАЙМЕР…
Я ЗАДУМАЛСЯ…

11.30 БИЛЛ ЗАКАЗАЛ ЧЕРЕЗ ИНТЕРНЕТ 500 ГРАММ НАПАЛЛУМА.
ЖДЕТ, НЕ ПЛАЧЕТ.  Я ЗАДУМАЛСЯ….

12.00 ПРИВЕЗЛИ НАПАЛЛУМ И БУМАЖКУ С АДРЕСОМ GRIN DEY … Я ЗАДУМАЛСЯ…

12.03 БЛИН,ЧЕ-ТО Я ЧАСТО СТАЛ ЗАДУМЫВАТЬСЯ…

13.00 БИЛЛ ОТОСЛАЛ ЧЕРЕЗ ПОРТЬЕ ПОСЫЛКУ В КОРОБОЧКЕ,ТАМ ЧТО-ТО ТИКАЛО…
МНЕ  НИЧЕГО  НЕ  ОСТАВАЛОСЬ  КРОМЕ  КАК ЗАДУМАТЬСЯ….

13.10 ЛЕГЛИ СПАТЬ, СПАТЬ ОСТАЛОСЬ ПЯТЬ ЧАСОВ.

13.20 НЕ МОГУ ЗАСНУТЬ - ЗА ОКНОМ ВИЗЖАТ КОШКИ, БИЛЛ МОЛЧИТ, Я ЗАДУМАЛСЯ. СТРАННО КАК-ТО…

13.40 ЗАВИЗЖАЛ БИЛЛ,КОШКИ ОБОСРАЛИСЬ И ЗАТКНУЛИСЬ…
ЗНАЧИТ ВСЕ НОРМАЛЬНО. СПОКОЙНОЙ НОЧИ ИЛИ ДНЯ? СЕГОДНЯ БУДЕТ ТЯЖЕЛАЯ НОЧЬ….

69

Девочки,если было сорри))

Оторвали Тому лапу,
Что бы девушек не лапал,
Потому что Томка очень
Сексуально озабочен

Том:
-Знаете доктор, я хочу заняться с девушкой сексом, но боюсь, что она больна СПИДом. Может я могу одеть два презерватива, а то я слышал что на презервативе есть маленькие микроскопические дырочки? Могу ли я заразиться СПИДом?
Доктор:
-Лучше одень сразу три презерватива, чтобы такие как ты больше не размножались…                                           

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнажённой женщины.
-Густав, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре?
-Плечи, голова...
-Молодец, садись. А тебе что, Билли?
-Груди!
-Выйди вон из класса! А тебе, Томми, что больше нравится?
-Ухожу, ухожу, ухожу...

Билл с Томом оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Билл кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! А Том мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

том кричит на всю аптеку:
- дайте мне презерватив!
аптекарь:- товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- зачем мне на ухо, когда он мне на х** нужен

Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
"Как я провел лето".
Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело.
Проверяют работу Тома:
"Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."

70

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!

Густи и Билл в психушке. Густава тормозит врач.
-Ты кто?
-Я Наполеон! - важно отвечает Шаффер.
-Кто тебе это сказал?
-Сам Бог!
Билл*возмущенно*
-Ничего я такого не говорил!!!

Встречаются в мужском туалете Билл и Георг.
Георг:
-Ты кто?
-Я Знаменитый Билл Каулитц. Меня любят все. Самый стильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

Билл после очередной вечеринки:
"Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло, мама, где я?

Если твой сосед угрюмый
Может сверху,может снизу,
Не даёт спокойно слушать
Группу “Tokio Hotel”,
Ты не делай сразу тише,
И не ставь другую песню,
Подойди ты лучше к стенке,
Головою к ней прижмись,
Крикни : “Шрааай!!!” прям во всё горло
Вот увидишь,завтра утром
У соседа заиграет, прямо в 6 часов утра,
Та немецкая команда,
Будешь ты тогда довольна,
Что соседу помогла.


Вы здесь » Сибирский форум о Tokio Hotel » Юмор » анекдоты о ТН