Сибирский форум о Tokio Hotel

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сибирский форум о Tokio Hotel » Игротека » Разные приколы


Разные приколы

Сообщений 1 страница 10 из 11

1

Предлагаю тут собирать разные приколы, не касающиеся токов. Вот мой первый)

Чем болеют мультяшки?
Реальный репортаж с Телеканала Россия

Светлому, доброму, вечному в сказках детишек учат законченные психопаты и неврастеники. К такому выводу пришли психологи, проанализировав поведение сказочных персонажей. Взять к примеру Вини Пуха - "Но кричалки и шумелки. А так же пыхтелки и пр сочиняю я не плохо иногда."
Эти милые стихи психологи посчитали проявлением словесного тика и поставили Вини еще один диагноз - синдром туретта.
Владимир Андреевич Волков - психолог московской службы психологической помощи: "Каждый из нас не без греха, что называется и абсолютно здоровых в наше время лбдей нет. Можно сказать о том что он так чересчур живой, у него есть такая мания небольшая, он находится в маниакальном состоянии, гиперактивный, чересчур подвижный."
Впрочем, в психушку Вини-пух отправится не один. Компанию ему, по мнению ученых, должны составить совунья, ослик Иа и Пятачок.
Что касается пяточка, то он тревожен, труслив, не уверен в себе. Это, говорят психологи, проявления психастении.
По мнению врачей, у ослика Иа тяжелая эндогенная депрессия, граничащая с шизофренией. Сова, которую Пух искренне считает очень умной, на самом деле ярко-выраженный шизоид-аутист.
Длинные слова, запутанные, абстрактные фразы+ Сова живет замкнуто, избегает общения. Это явные признаки тяжелого психического расстройства.
Нормальные в сказках тоже встречаются, но очень редко. К примеру, малыш, по мнению психологов - адекватный мальчик, его поведение соответствует возрасту. А вот о Карлсоне такого не скажешь - "клинический" случай.
Владимир Андреевич Волков - психолог московской службы психологической помощи: "Конечно можно говорить о таких нарушениях связанных с десациализациях, он постоянно врет, обманывает, проникает не через те места через которые должен проникать нормальный человек. конечно можно говорить о некой ассоциальности личности."
У чебурашки по мнению психотерапевтов, кризис идентичности, характерный для представителйе малых народов. Такие люди оставшись одни мучительно ищут подходящую группу.
Психотерапевты посоветовали бы Чебурашки пройти курс групповой терапии. Такое же лечение требуется и Золушке - у нее виктивность - то есть поведение жертвы. Если они откажутся от лечения то, в будущим им не избежать проблем в семье. Кроме того высока вероятность, что и Золушка и Чебурашка станут законченными алкоголиками.
Впрочем, сами исследователи относятся к анализу сказочных героев не слишком серьезно. Тут можно вспомнить высказывание родоначальника психоанализа Зигмунда Фрейда - "иногда сигара - это просто сигара".

2

Еще один прикол. Многие очень любят добавлять в свои посты рукописные смайлы. Вот предлагаю новые. Сорри, за не совсем литературные слова, но из песни слов не выкинешь)))

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_/$/_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Источник: найдено в Интернете)))) :hobo:

3

Надоевшая реклама))

- Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

- У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

- Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"

- Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

- Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

- Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

- Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

- Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

- Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

- Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

- С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

- В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

- Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

- Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

4

Прикольные приметы

- Рассыпалась соль - к ссоре.
- Рассыпался сахар - к миру.
- Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
- Чешется попа - к приключениям.
- Упала вилка - кто-то придет.
- Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
- Упал ... - все, никто никуда не спешит.
- Упало мыло - ждите неожиданностей.
- Ласточки низко летают - будет дождь.
- Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
- Треснуло зеркало - к беде.
- Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
- Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
- Чешется нос - к пьянке.
- Чешется в паху - к врачу.

5

30 правдивых примет

1.Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

6

Приметы к счастью... Методы использования


# "Голубь нагадил на машину - к счастью" - паркуйся под деревьями и проводами. Для усиления эффекта можно насыпать на крышу пшена. Загадят по самые колеса.

# "Чешется правая рука - к деньгам" - сунь руку в муравейник, пчелиный улей или осиное гнездо. Озолотишься.

# "Не узнали - будешь богатым" - сделай пластическую операцию. Поменяй нос, уши, разрез глаз и походку. Узнавать перестанут совсем. Станешь миллионером. Майклу Джексону помогло.

# "Не забудь посидеть на чемодане перед дальней дорогой - иначе пути не будет" - привяжи чемодан к задней части организма. Менее радикальный вариант - нарисуй чемодан на бумажке и положи в задний карман. Куда не сядешь - будет самое оно.

# "Не свисти - денег не будет" - удали передние зубы. Без них свистеть очень сложно. Шуре на заре карьеры очень помогало. Потом вставил, научился свистеть - и где теперь Шура?

# "Через порог не здоровайся" - не здоровайся вообще ни с кем и никогда. Мало ли, где тут у них пороги.

# "Баба с пустыми ведрами - к несчатью" - плевать. Причем - в каждое ведро по разу. Чтобы не были пустыми.

# "Пока пришиваешь пуговицу, нельзя разговаривать - ум зашьешь" - перед тем, как пришивать, спроси тещу: "Инесса Пантелеевна, как вам спалось сегодня?" И тут же начинай шить.

# "Черная кошка перебежала дорогу - к несчастью" - носи с собой спичечный коробок на веревочке. В коробке посели таракана, муху или дождевого червя. При обнаружении черной кошки остановись перед тем местом, где ваши траектории пресекаются и легким взмахом руки брось коробок вперед. Пусть несчастье будет у таракана.

7


Женские приметы

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:

СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения.

СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что ты стала лесбиянкой.

УГРЮМОГО МУЖА — в твоей жизни ничего не изменилось.

ДОВОЛЬНОГО ШЕФА — жди повышения.

АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора.

НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ — ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень.

МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ — хватит сидеть на голодной диете.

МАМУ — ура, ты вышла из комы.

УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА — похоже, действие наркоза кончилось раньше времени.

МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ — зря вы отправились в поход без инструктора.

ЛЬВИНУЮ МОРДУ — тебе определенно пора менять профессию.

ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ — им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль.

МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ — детство кончилось.

АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ — все самое плохое уже позади.

ФИЛИППА КИРКОРОВА — с добрым утром, Алла Борисовна.

8

Толковый словарь безработного


МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ - Но учтите, что мы можем остаться на плаву только, если будем платить вам значительно меньше, чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ - У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ - Тех молодых имбицылов, которые могут прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ - Немного - это каждый вечер и ночь, а так же кусочек субботы или воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ - Каждый в офисе (включая курьера и уборщицу) будет вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ - У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ - Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от переутомления.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ - Вы приходите в компанию, где царит вечный хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ - У вас будут обязанности руководителя крупного отдела при зарплате мелкого клерка на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ - Руководство пространно диктует вам каждое утро длиый список задач, вы воспринимаете их, и быстро - быстро делаете это.

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ - При ненормированном рабочем дне и постоянных сверхурочных, ваш спытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас тихо уволят…

9



Дорожные приметы

* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "блядь".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.
* Крутизна водилы измеряется разъебанностью подвески.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.

* Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.
* При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.
* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.
* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.
* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.
* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.
* По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.
* Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.
* Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой.
* Эффективная скорость потока определяется как <разрешенная скорость>*1.414.
* Знак "80" на трассе следует понимать как "лишение прав". Название населенного пункта на белом фоне - как "лишение прав нахуй".
* Езда мимо поста ДПС в арафатнике и темных очках категорически не рекомендуется.
* Автомобиль должен быть большим. Тогда, возможно, спасателям не понадобиться автоген, чтобы извлечь труп.

10

Про приметы

Все мы с детства знакомы с многочисленными суевериями, призванными прогнать неудачу: постучи по дереву, не переходи дорогу чёрной кошке, не влезай - убьёт и т.д и т.п. А знаем ли мы откуда эти поверья к нам пришли?

Постучать по дереву - одно из самых древних суеверий. Ещё пещерные люди знали, что если хорошенько постучать по дереву, то с дерева повалится вкусная еда: яблоки, кокосы, скворечники… Стучали крепкими предметами, которые были под рукой - камнями, топорами или головой. Стучание по дереву очень долго являлось самым популярным способом добыть пищу. Пока кто-то не догадался постучать по мамонту.

Плюнуть три раза через плечо. Именно таким образом северо-американские индейцы изгоняли со своей земли злых духов (впоследствие известных как “американцы”). Плевались индейцы дротиками, смоченными в смертельном яде кураре. Один прицельный “тьфу-тьфу-тьфу” мог до-смерти заплевать трёх вооружённых бледнолицых.

Жениху нельзя видеть невесту до свадьбы. Австралийские аборигены считали, что если жених увидит невесту до свадьбы - это спугнёт удачу. А заодно и жениха. В наши дни, в некоторых странах, хорошей приметой считается не видеть невесту и после свадьбы.

Держать фигу в кармане. Традиция пришла к нам с Востока, где было не принято прилюдно показывать свою фигу. Поэтому фигу держали в специальном фиговом кармане, а женщины носили фиговые паранжи. За публичную демонстрацию фиги полагалось строгое наказание - отрубание всей фиги нафиг.

Посидеть перед дорожкой. Это поверье родилось в советские времена, когда КГБ настойчиво уговаривало лиц, уезжающих на ПМЖ зарубеж - немного посидеть. Сидели, как правило, на воде и хлебе, от пяти до десяти лет. Считалось что после этого, дальняя дорога будет счастливой и желанной.

Сидишь на углу - семь лет не женишься. Это суеверие дошло до нас… Впрочем, это не важно - ведь оно абсолютно не работает. Увы, проверено на себе.

Очень плохой приметой считается увидеть черного монаха, рассыпающего соль прямо на разбитое зеркало в полнолуние, в пятницу тринадцатое. Трудно сказать что именно при этом произойдет… Ведь выживших очевидцев пока нет.

В-общем, дорогие друзья, надеюсь, что перед тем как выйти сегодня из дома, вы поплевали, постучали, посидели, в зеркало посмотрелись, фигу держали, амулеты взяли…Кстати, где амулеты? Верю, верю, главное - на себе не показывайте.


Вы здесь » Сибирский форум о Tokio Hotel » Игротека » Разные приколы